一直以来家人在我的心目中都是第一位的，无论是否是血缘至亲只要他们一直都是以家人家人的身份陪伴在我身边那么他们对我而言就是家人。家人，是不可能被背叛的也是不可能抛弃的，所以我一切的一切都把家人放在第一位，一切以他们为先。不管我对别人是多么冷漠，我都努力在他们面前做一个开心果，把快乐带给他们；不管我对别人有多狠，我还是把所有的原谅都给他们，告诉自己没关系；无论我对自己有多抠，我还是把所有我能力范围内认为他们需要的都给他们。但是我不知道家人会抛弃我，甚至是我认为的唯一的由始至终的陪伴——我的妈妈。
我们家确切的说有四兄妹，虽然都不是同父同母，但我们依然觉得我们是四兄妹。小时候我一直认为我和哥哥弟弟是最亲的，直到外婆把一个小女孩带到我家说那是我妹妹，当时我是无比高兴的终于有一个人可以陪我睡觉了，我可以不用开着灯睡觉了。外婆走后她就跟我们生活了，一开始我还沉浸在有妹妹的欢乐里，渐渐地我却发现我和妈妈似乎已经有裂痕了，而且每次都与妹妹有关，妈妈似乎把所有她能用来骂人的话都对我说了。令我最难过的一个是“你怎么这么恶毒，你就叫一下妹妹说今天她开学，叫她快起床，怎么了！”妈妈在骂我的时候甚至骂完我之后从没想过会不会伤害我，她只关心今天玉儿怎么脸色这么不好，是不是他们有人拿气给你受了？玉儿今天话怎么这么少？是你姐姐又对你怎么了吗？
她一直只知道一切顾玉的不舒服或者与以往不同都应该是我的错，她甚至没有想过为什么玉儿每次都是有比赛或者开学这种日子会起得晚甚至一直睡，而平时都起得很早一定会比姐姐早，而且动作都很轻保证不会吵醒姐姐，然后就会是妈妈的责骂“你们两个祖宗日子是过得真不错嘞，早上还要我做好叫你们来吃，你们平时没什么事就不能起早点吗？”我和弟弟基本都是这样过来的，妈妈心情好的时候就这样说一下，心情不好的时候直接骂。
很显然同一件事情发生在不同的人身上，对同一个判别的人来说都是不一样的。在妈妈眼中心中我就是看起来会欺负妹妹的人，看起来比较强势；妹妹就是乖巧懂事而且胆小会受欺负的人。所以无论发生了什么骂我怪我才是对的，担心妹妹，怕妹妹心理又承受了什么压力，我这种没心没肺的就该打击还不以为然才是理所当然的。
妹妹开学那天妈妈有没有想过她是装睡的呢？之前因为那天我也要去医院一趟所以妈妈怕我去迟了要排很久的队就提醒了我，并且不只一声而且一声比一声大。第一声我没听到，第二声我应了一下，第三声是妈妈确认我听到了。之后我也担心自己会迟到就起床了，我刷牙洗脸换衣服最后上厕所水声从未间断过尤其是冲厕所的声音特别响。而那天也确实是我故意不叫她的平时她老不叫我让我一天天地被骂，还我起多早她就更早，平时不是挺机灵的吗？我穿个鞋她就知道了。没想到到关键时刻就睡死了。
现在想想一切可能都只是为了今天铺垫。妈妈打电话给我，她先质问了我为什么妹妹之前到法国玩时找我要钱我没给，我不想说她威胁我要爆料我小学和高中时的事就说妹妹没有说她要钱的用处，结果妈妈劈头盖脸就说你现在的钱都是我栽培你投资在你身上的，你给你妹妹一点钱都不愿意，你就当替我给她的，就当我培养你你帮我培养一下她。妈妈又列数了从我出生起她为我做的一切，她清楚的知道我的命脉，每次只要她一这样我就无话可说。
只是我没想到这是她最后一次给我打电话，主要目的是为了告知我我已经被她“卖”给我的亲生父亲了。用我继承邹旭笙的事业来交换弟弟妹妹接下来一帆风顺的人生。也是这一通电话我的三观，我的整个世界都坍塌了。原来当初她这么努力地养大我仅仅是因为人们说我的面相看起来是有作为的，而且我可以照顾她现任丈夫残疾的儿子。到最后我的利用价值就是为她心爱的儿女铺就一条顺当的路。
可是我呢？我一直认为是最重要的人，不会抛弃我的人，现在连联系方式都没就这样所有的痕迹都消失了，而我要面对犹如陌生人般的亲生父亲还有他所谓的想给我的一切。
这一切，我该如何接受？如何面对？这一次，我要怎么安慰自己没关系，可以让我说一切都没关系的唯一理由也已经不能成为理由，也没有资格再成为我妥协一切的软弱。这一天。是我的世界末日，可能也是我遭受的那一切的审判日吧，只是这宣判结果太惨烈我好像没有任何接受它的力量。这一通电话，让我失去了全世界，也失去了弱点和信念。
接下来，我在这世间将是游离的，没有牵绊的？