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当我回想这些时，窗外冷雨正下。
现在我的身体关节酸痛，我想是因为寒冷的十二月。在这个恶心的镶满钻石与金币的监狱已经十二月，那些钻石在夏天同样会散发出令人反胃的寒气，黄金所铸的雕像也会不断地渗出毒液。我日复一日地擦拭着它们，我日复一日地悲哀地躲避着它们。不知道从什么时候开始，寒气钻进我的骨髓，毒液腐蚀我的皮肤和肌肉，流出血与脓水，随之而来的是不间断的关节酸痛与悲伤。
我总是感到情绪上涌，卡在我的喉咙里，这总是难以避免。
但它们只会被我像吃工作餐一样吞进胃里，就像当你尝到胃酸的味道，要做的是不动声色地把它吞回去，不可避免地感到压抑。我能消化装在塑料餐盒里的土豆泥和不知来处的肉，但我不能消化我的感受，他们在我的心里，脑子里咕咕作响，好像下一秒就要开裂，长出嘴巴来呕吐。
不过在呕吐真正到来之前我会保持沉默，在律师来之前我有权这样，哈哈。我同样也有权吐在旁边这位身穿定制西装，戴着闪亮劳力士的手挽着一位或是两位金发女郎的男士的身上，但我不会这样做。我会做的是帮您把凯迪拉克轿车开去停车场停好（本旅馆向你保证，不会有任何的磕碰），然后找个没人的地方吐个痛快，每一天都一如往常，这就是我一直所做的，我的生活。
我该停止抱怨了，为什么我总是牢记痛苦的时刻？
从十二岁开始我就一直为这家酒店工作，什么都干，从未离开这座走不到头的建筑。很明显，我不喜欢这份工作，但这就是生活，你不是总能得到你想要的。我尝试过改变，是时候该振作起来了，那时我总这样提醒自己，我想每个人都会这样告诉自己，这就是生活！但又有什么用？我得到了什么？难道我活着就仅仅只是为了活着？
事实证明人很容易被自己说服，在这种情况下我突然想到了自杀，说是突然也许不够确切，但也差不多，它埋藏在我的心中，被挖出来时，就像是灵光一闪。
我正准备我的计划时，她突然出现了，就好像是把我推进了急诊室，我问医生，我还能活多久？没等他回答，我就敲晕了他，就像按下一个收音机上简单的按钮，计划就这样暂停了。
总之，我爱上了她。
有时候我会想我到底是爱她还是想成为她，她拥有一切我没有的东西，所有的。
我希望这是爱，谁会不爱她？她充满生命力，总是大笑或是大哭，她的笑声像是在糖浆里撒了一把玻璃渣，甜蜜又沙哑，她喜欢在巨大的荧幕前打着电子游戏或是看一些烂俗的爱情电影，那些时候她的眼睛里会闪烁着金色的光芒，会流下苦涩的眼泪。当她在时，每晚都是金色的。
她喝醉时拉着我跳舞，赤着脚，鼻子红红的，视线好像要把我看透，看见我的内脏，我的内心，黑色的头发凌乱，漂浮在空中，靠近我，缠绕我。我的呼吸变得急促，手脚发麻，身体不受控制，一心想钻进名为爱情的黑色漩涡，我的心好像变成了她的毛绒玩偶，它的柔软让我鼻头酸涩，忍不住微笑，让我的脑子堵塞无法思考，让我不禁怀疑这一切是否真实。
那段时间，我被快乐冲昏了头脑，一心只想着她，却从未想过她是怎么看待我的。