第3章 挣扎

大概是原生家庭里缺失什么，现实生活中就越想要得到缺失的那部分吧。我也不例外，看似岁月静好的四口之家，又有谁能懂得那个小丫头呢？只因为是女孩就在出生的那一刻就被轻视，她有什么错呢？既然是棵孤独的花那就在边缘静静地开放就好，不必鲜艳，不必灵动，有可能的话也不必鲜活，暗淡些正合我意。

不知道有机会看到这些文字的你会不会明白，我在三四岁的时候就偷偷的吃过十片的红霉素药片，那是还对世间懵懂的年纪，却早已厌倦了横眉冷眼嗤之以鼻的蔑视，数不清的夜晚被窝里悄无声息的默默流泪，妈妈永远不会懂枕头的一角为什么会有洞，那不是磨牙，那是内心的一种宣泄吧，是恨，恨自己的不完美，恨自己的软弱，恨自己的愚笨，恨自己的多余。

就是在周遭不公允的待遇中这个丫头渐渐长大了，她很懂事她会抢下父母手中提着的篮子，会主动去做她认为可以帮父母分担的所有事情。没错他也主动分担起照顾同龄的弟弟的责任，那不是姐姐那是在扮演妈妈的角色，去承担本不属于她的一切。那些细微的点点滴滴，现在看来我都心疼当时那个幼小的自己。

因为让自己忙碌，让自己疲惫一点，好像就会暂时的忘掉那些不屑的眼神。因为这些杀人的眼神太可怕了，不记得是哪一刻开始自卑开始缠绕上我，是的，我不够好，不够完美，不够优秀，我学不会，我没用。也就是从那时候起我喜欢躲起来，就算那么怕老鼠的我，也可以在仓房里除了吃饭上厕所连睡好几天，爸妈以为我们是玩乐，只有我知道我不过是想有一个属于自己的空间，没有鄙夷，也不用虚伪的迎合那些本就看不起你的人。可那样的日子也不过持续几天就被叫停了。

每个人的智商是不一样的，为什么要攀比，开智的年龄也不同啊，今年不懂的事下一年就通透了，今天她女儿怎样了得，明天她儿子成绩优异，你好就好啊，关我什么事呢。为什么拿来和我比。

因为长大了一点，交了几个气味相投的好朋友，那段时间阳光是暖的，笑声是甜的。虽然也还是一样逃脱不了那些执着压榨的熟人，可似乎几个朋友在一起的时候就能充满格的电，而这些电足以熬过那些孤独的日子。

再后来，我们各奔东西，孤独便也与我形影不离。

慢慢的我不在希望被理解，我开始封锁自己，我先是给自己裹一个硬壳，我以为硬壳可以保护我，可这壳不堪一击，他给不了我想要的守护，也给不了我包容和信任。所以我的壳要带刺，要像刺猬一样学会不去依赖，自己就是自己的避难所。自己做自己的歼十一。

那一年发生了很多事，生意风生水起，十四年的婚姻也走到了尽头。我做不到貌合神离还能在一起，也不能容忍三观不同还得卑躬屈膝。当我回头时我身后空无一人的委屈，让我哭到失声。我把心交给了你，可你却不懂珍惜。并不是我挨不住身体的劳累，而是我已心力交瘁。那么不如就这样随我意，你随意。