今天是2025年2月26日，我不想起来学习，于是在床上活生生的躺了三个小时。手里一直放不下手机，明明我对屏幕前的所有内容都不感兴趣，而且我的理智告诉我我不能被互联网带偏我的脑回路。但是我就是起不来怎么办呢？我就是不想起来学习，我讨厌这种感觉。被窝里真的很舒服。
在两个月前，我从学校回到了家乡，可以说正式告别了我的在校学习生涯。因为我已经毕业了，在1月9号拿到毕业证之后就是毕业了。但是我没有很快的找到下一个接盘侠。我也不知道我在做什么。到底是社会的原因还是我的原因？于是我就在家生活了两个月。
与其说是生活，不如说是蜗居。的确刚开始的时候回到家乡，一切都是那么熟悉又熟悉的人，熟悉的生活场景，还有熟悉的日出日落。我很欣然的从晚上睡到早上，中午睡到下午，我喜欢这种和太阳一起下轮的感觉。面对那一切山清水秀的生活场景，还有一切原生态的农村大自然，我由衷的从内心中感受到了一种踏实。在舟车劳顿的疲劳感退去之后，我开始打扫自己的房间，把房间的灰尘，清理得干干净净，把房间的书籍摆放成了我想摆放的样子。
但是经历过两个月之后，或者是说一个月之后，我的床开始变得脏兮兮的，我的房间也变得脏兮兮的，地板上到处散落着我的头发。还有房间门口有一袋很大很大的垃圾，明明它已经很大了，但是我并没有把它扔掉，因为我用了一个比这堆垃圾还要大很多的垃圾袋，我觉得没有把这个垃圾袋填满，我是不会把这坨垃圾扔掉的。
我的房间在我们家的三楼，鲜有人来。过年那段时间，我的爸爸妈妈还有我的弟弟偶尔会来。但是他们都不会在我的房间停留太久，除了偶尔来和我说一两句话，他们没有理由来我这个房间。于是我的房间像个世外桃源一样，我可以每天一天到晚的待在我的房间里，没有人打扰。但是也正是因为这样子的原因，让我的房间没有束缚。束缚没有了，有的时候自由过头了，它就会变形了。
在家乡的生活，当新鲜的体验感过足了之后，便恢复到了平淡的蜗居日子。早上的时候我会懒得起床，就算我调了七点的闹钟，但我还是会一直赖床待到大概八九点，这还是早着的。后来呢，我就会在肚子一直叫一直叫的催促下，十点多去吃早餐，我知道这样非常的不健康，于是我每天的在我的日历上写下，明天一定要早上起来吃早餐。
我知道一直躺在床上是非常不健康的，但是我就是感觉累，一天到晚只有躺在床上的时候，我的能量才是充足的，我才有力气思考或者是看书或者是看视频。当然我知道这样是不对的，因为我的眼睛已经快坏掉了，而且我的身体非常的柔弱，像林黛玉一样，整天上气不接下气，而且我身上也没什么肉，非常的瘦弱，虽然这个瘦弱是我从小到大都是这样子的，但是我已经不想再从别人的口中听到你怎么那么瘦的话语。
还有一个非常让我讨厌当时我一直改不了的坏习惯就是我每天都穿着睡衣在家里走来走去爬上爬下。我知道，虽然在家里可以随意，但我也不是那么的想这么随意，但是我又想了一下，如果我穿了别的衣服，那我就有更多的事情，我就得洗更多的衣服，我又开始懈怠了。我每天几乎不出家门，出家门也只是在家门口晃荡几下，或者是看看自己家的鸡和自己家的狗。所以我每天都穿着我奶奶的保暖睡衣。
试想一下，我连衣服都不注意好看还是不好看，那我的身材管理更不用提了。我经常会驼背，可以说从小驼到大，而且可能是因为瘦弱，所以我的身体几乎没有曲线。我的后背非常的板正，板正的像个男生。还有可能是因为家乡这边紫外线比较充足，所以我从小到大都是黄皮肤，从来就没有白过。在北方读书的这两年半，偶尔回家的时候，家里的人会说我怎么变白了，这个时候我是最开心的时候，可能是因为北方紫外线比较弱，所以我稍微稍微变白了一点点，但是我自己是没有感觉的，因为我这个肤色一直都是这样。
说了一堆我的生活上的事情，那就说一下我的学业吧。我从高中的时候就喜欢背书，不对，从初中我的学习方法就是靠死记硬背。所以我只会背书，所以在分文理科的时候，我果断的选了文科。就这样我背呗背呗背呗，考上了一个一本大学。报专业的时候，我的家里人一直让我选择当老师，当时呢，我就是不想当老师。就算我考上的大学是一所师范大学，但是我还是活生生的选了一个不能当老师的专业。当时的我信誓旦旦的和我爸说我要用这个专业去做生意。当时很神奇的是，读着读着突然这个专业的老师变多了。也就是说我毕业之后可以用这个专业去当老师。
命运乱七八糟的，我的人生也乱七八糟的。中途呢，不知道为什么身边的人都在考研。作为一个自尊心非常强非常好胜的人来说，我当然也想加入这个比赛队伍。同样也很神奇的是，在我决定加入这个队伍却不知道要加入哪个队伍的时候出现了一个我喜欢的人。至于现在回想起来我为什么喜欢他，我也不知道。都说了是老天的安排，老天那个时候让我喜欢他，我就喜欢他了。于是我就顺利的加入了一个和他有联系的队伍，展开了一个考研比拼。
但是谁也没有想到，这个决定会改变我人生的方向。从这个决定开始的时候，我意气风发，我奋力直追，我久久为功。是的，我很顺利的考上了研究生，但是我也生病了，有一些慢性病从此染上了我。而且非常让我意想不到的是，这些慢性病从精神上改变了我。也就是说从读研那一刻开始，无论是我的生活环境还是我的精神环境，一切都在往我始料不及的方向发展。研一的时候因为水土不服，所以我的肠胃经常发生问题，同时我的生理期也变得开始不稳定。研二的时候稍微好了一点，但是我发现我好像精神状态不太好，我开始逐渐意识到，自己在时代面前就是个屁。这个是不是在另外一方面也可以说成是成长？演唱的时候好不容易熬到了毕业，但是因为一直看论文，导致我的眼睛经常发炎，遇到强光会不太舒服，而且还会出现一些不好的症状。当然我忍着剧痛，拼了命的毕业，拼了命的想找一个工作。但是市场不会收一个遍体鳞伤的人。就这样在和它们的比拼当中，我耗光了精气。
有一个晚上，那是一个夜黑风高的夜晚，我刚刚结束一门考试，从很远的郊区回到了自己的学校。正当我沉溺于游戏当中准备睡觉时，意外发生了。我不知道当时是什么是什么促成了这样子的结果。我从床上到床下的过程当中，就短短的几秒钟的时间。一个我爬了两年多的楼梯栏杆却伤害了我。他在短短的几秒钟的时间把我的手指的血肉骨骼神经都割开了。我知道在经历过很多大苦大难的人，眼中我这不算什么，但是对我来说，这就是很大的伤害。
我不想再提这个经历，反正我已经遍体鳞伤了，我的眼睛，我的手指，我的心灵。人生也许只有抓住着什么的时候，想要抓住着什么的时候才，能有活下去的希望吧。乱七八糟的学业生涯也终于结束了。
所以在这一场与学习比拼的人生阶段里，我到底算成功还是失败？目前来说我的生活就是蜗居生活，目前来说我除了研究生学历一无所有，我花了过去10多年的时间都在学习。当然在研究生的学习过程当中，我也尝试着去兼职去找工作。找工作的过程当然是不顺利的，兼职的过程也当然是不顺利的，攒下的钱我是一点都不舍得花，我变得抠抠搜搜的。现在我的卡里大概就5000块钱了。这是我所有的资产了。且不说这么多年在学业上的投入，除了金钱还有精力。我花了大概一个月的时间，每天吃饭睡觉，还有和小朋友玩耍，还有吸收大自然的生机活力，我才稍微恢复了30%。
说了一堆乱七八糟的，我觉得我自己都乱了，作为一个intj，为了让我的读者更好的看清楚这个天崩地裂的开局到底是怎么样的，我列出了如下的重点。
1.身体柔弱，脾胃虚，视力不佳，手指待恢复，皮肤黝黑，身体瘦弱。对了，我还有左右不平衡的牙齿以及大小脸。通过的照片我也发现我的左右肩膀不平衡，还有我左右的头发总是梳不对称。总而言之，我就是一个左右不平衡的人。
2.文科硕士，除了会第四国语言，其他啥也不会。在市场上，年龄和学历完全不占优势。除了当老师，比较对口目前的学习，其他任何的工作岗位都需要有其他行业知识的摄入。所以我又加入了考公大队。当然目前的这个选择其实来说是我直觉觉得是正确的选择。那这样，我的直觉是这样子的，我就肯定没法反抗了。
这个开局，为什么我会用天崩地裂这个词来形容呢？是因为我是一个非常一心想要向上的人。这些状态对我来说就是不好的，对我个人来说就是这样子的。所以我想要改变。我相信任何一个人都会有想要改变的时候。你可以审判我的状态，我目前的现状，但是不要放弃那颗想改变的心。你可以按照我的逻辑顺序去整理自己不良状态的习惯特点，有计划的进行改变。接下来的内容便是我记录我重启人生的改变之路。