五月末，端午。
蝉声渐起，风里有了慵懒的气息。
急诊夜班，照常是不眠夜。听着监护仪的滴答声，坐在椅子上闭目养神。
你知道吗？人类真的是矛盾又复杂的群体。渴望和平又希冀暴力，渴望安宁又追求冒险，渴望随性自由又为温柔坚定所倾倒......
而深夜坐在办公室数着心跳的我，又无法逃脱身为人类的本性。
是的，我想成为一个像我老师那样温柔优秀的医生，但同样无法忍受那些写不完的病历，算不明白的出院诊断，值不完的夜班，还有随时会响起的铃声。
我的耐心已经消耗殆尽。像是年轻的猛兽被迫困于绳索束缚，越挣扎越感受到痛苦。
5月30日，夜班后带着一身疲倦回到宿舍。换衣洗漱，头发半干，带着水汽辗转入梦。
感觉很累。
我知道这是每个前辈都要走过的路，也有在告诉自己要努力去做，但还是，还是没办法忽视这一感受。
到底想要什么？
漫长人生里，在我还年轻时，选择这么多，我到底想要什么？
每一次，都在反复问自己，我到底想要什么？
曾经坚定想要越过的那座山，如今却让我却步。
夜班后都会睡到傍晚，而每次醒来都要呆坐好久。
仿佛梦里的世界才真实存在，而眼前，更像是梦里。
朋友约饭。
还是年轻的医学生。
他们相识很久，彼此都熟悉磨合的不错，言谈间，男生会安静的听女孩子讲话。
我很喜欢这个女生。她叫鑫鑫。
很聪明很睿智，很有主体性的女性，清楚的知道自己想要什么，具体到学习，工作，伴侣，且对人际关系有着透彻的看法。
那个男生很幸运，能遇见这样美好的女孩子。
暴雨来临前的江滩，风很软，舒服的让我想张开双臂，吹过全身每个毛孔。蓝墨水般的天空下，亮起橘黄的灯盏，行人四下惬意走动，看着水里轻晃的水葫芦，突然很想，很想留在这座城市。
那一瞬间，跟家乡好像啊。
而我的父母，我的手足，我的发小们，都不在我身边。
在外读书多年，从未有这样一刻，会被强烈的情绪裹挟，像沉默的荒山，恰逢烈火。
6月1日。武汉暴雨。
夏日暴雨裹挟着凉意透进屋来，嘎嘎安静的在睡觉，呼吸声绵长均匀。橘黄灯光下，我在改文章。
这一刻，惬意到仿佛时间暂停。
可下午的雨，没有要停的趋势，越下越大。
不得不出门。
卷着裤腿，踩着拖鞋，随手扎了头发，我觉得自己潦草的像是流浪的小狗。
高中同学五一在家乡成家，今日定好请所有在武汉的老同学吃饭。
嗯，其实读书的时候我们并没有太多交集，但我也不知道为什么自己会去。
幸好，我会吃，还会喝酒。
可是，没有人跟我讲过，酒不能掺着喝。
那天，冒着大雨从吃饭的地方走回来，不想带着满身酒气回宿舍。
绕着学校操场转圈，想让酒气快点散掉。
嗯，头晕到都没有办法走直线，而且泡了水的洞洞鞋很磨脚，索性光脚遛弯。
嗯，下雨天，很适合释放压抑的情绪。
在操场哭着给发小们发很多条消息，语音，光着脚踢水，扔掉伞淋雨。
甚至对着树抱怨了每一个遇见的难缠患者，每一个不安稳的夜班，以及上天。
然后，我闯祸了。
走不了直线的我，拎着洞洞鞋努力回到宿舍，努力刷牙洗脸上床，然后努力想闭上眼睡觉。
但无法消解的情绪，让我做了人生中最为羞愧的决定。
是不是因为独自在外读书太孤单了？
是不是有个人陪在身边会好一些？
翻遍了认识的所有男研究生微信，好像，只有师弟是单身。
那好吧。
一口气介绍了自我信息，最后附加一条：谈恋爱吗？
心满意足。
关掉手机，踢掉被子，明日还是急诊白班。
你知道吗？
我真的很羞愧，真的真的很羞愧。
第二日顶着胀痛的太阳穴去上班，看着微信弹出的消息，非常想就地挖个深不见天日的洞，把自己埋起来，连同那些难堪的记忆一起消失。
我只是有点难过，想借着酒劲发泄，但我真的不知道，酒掺在一起喝会让情绪像乱蹦的小兔子一样无法管束。
我做了人生中最大胆最羞愧的事情。
离经叛道。
不知羞耻。
怎么能借着酒醉去骚扰男孩子？
怎么能一本正经的介绍自己的情况，然后直接问人家想不想谈恋爱？
原来木讷的树，被酒浇了之后，也会从土里拔出树根，四处乱跑丢树叶。
父母知道后，一定会痛心疾首，自家女儿怎么能这般不知羞？
甚至，我都想过要不要直接装死，就当没有这个师弟一样。
还是，要跟师弟好好解释一下？
好像没有选择的机会。
师弟约饭。
那是第一次想永远呆在急诊上班，循环往复，没有尽头。
那也是第一次，抱着视死如归，百死莫赎的心情，去吃饭。
但好像，只有一丢丢尴尬的氛围。
师弟是北方人，但不像北方人。
皮肤白，性子温柔，很有教养，也会照顾女生感受。
也是第一次遇见，吃饭抢着付钱的男生。
所有的一切都不合常理，但又怪异的能顺下去。
饭后操场散步，我想，总还是要为自己鲁莽不得体的行为道歉。不然，真的很像个登徒子。
师弟说不用道歉，都挺熟的。
嗯，散散步，还是没有散掉我的羞愧。
回宿舍后，看着师弟送的一箱海口荔枝。
发了很久的呆。
甚至，我不知道拿这箱荔枝怎么办？
这是第一次，做错事情没有受到惩罚，没有警告，没有嘲弄。
所以，该怎么办？
我好像一棵木讷的树，独自沐浴着阳光，经受着风霜，啜着雨露，拥抱微风。树干早已坚硬，枝叶繁茂，岁月留下闭合的年轮。
如果注定做一棵木讷的树，我只想成为这片森林最高的那一棵，可以看向远处的风景，带着种子越过那座山。
可傍晚的光线这般温柔，还是听到了自己的心跳声。
为什么呢？
我都会想嘲笑自己，读书不如意的时候，居然试图闯情关？
木讷的树，就该安安稳稳的扎根土壤，努力生长触碰天空，不该节外生枝。
可是，荔枝很甜，月亮也很美好。
还是想试试。
哪怕月亮不是为我而来，我也想看看月色如何温柔。